Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

Последняя запись

Я решил больше не заниматься ведением онлайн-дневника. Понял что это не для меня, мне это не нужно, я не такой человек, чтобы писать свои мысли публично. Это не нужно мне, как не нужно никому другому.
Для меня ведение дневника здесь - это даже вредное занятие, которое отнимает много сил и времени. Это не тот способ найти друзей или подруг. Это занятие дает тупую ноющую надежду, притом постоянную, на какой либо отклик со стороны. Мне это все не нужно. Хвала Аллаху, который открыл для меня эту истину.
Если тебе, случайный читатель, по каким то невообразимым мне причинам мои записи показались занимательными, можешь написать на почту ice1276@gmail.com. А я ухожу искать счастье в соц.сети и на сайты знакомств. Если я когда нибудь вернусь сюда, то это будет огромным шагом назад. До свидания!

00:11 

Отрывок из "ИСТОРИИ ПРОРОКОВ И ПОСЛАННИКОВ" ШЕЙХ ТАРИК АС СУВАЙДАН

Потом Всевышний Аллах после того, как создал его в таком образе, подробно излагают нам
хадисы, что с ним сделал Иблис, сообщается от Ибн Аббаса, да будет доволен ими обоими,
говорит Ибн Аббас: «Велел Аллах почве для создания Адама подняться, и была поднята,
и создал Адама из липкой глины, из видоизмененной грязи, создал Адама из него
Своими обеими Руками, и оставался сорок ночей брошенным телом – (без души) – и
Иблис приходил к нему, и бил его своей ногой, и он звенел. И ангелы прошли мимо
Адама до проникновения души в него, когда он был брошенным, будучи звонким, и они
испугались его, когда увидели его. Самым же сильно испугавшимся был Иблис, он
проходил мимо него и бил его, и он издавал звук, похожий на то, когда бьешь по
гончарному изделию, и говорит Иблис: для чего ты создан? Затем входил в его рот и
выходил из его задней части, и сказал ангелам: не пугайтесь этого, если мне будет
предоставлена власть над ним то, погублю его, а если ему будет предоставлена власть
надо мной то, буду ослушиваться его».
Удивлялся, для кокого дела он создан? С самого
начала произошла вражда у него против Адама, мир ему.

00:06 

Начинаю вести дневник снова

Я решил снова начать писать в своем онлайн-дневнике. Прошло 2 года с тех пор, как я перестал вести дневник из-за того, что только жаловался на свою жизнь и ничего не предпринимал, чтобы изменить свое положение. Честно сказать, мне кажется, я совсем не изменился за это время. И жизнь моя практически та же. Но я стараюсь быть оптимистичным и с надеждой смотрю в будущее.
Теперь я решил пользоваться только ночным интернетом, а днем заниматься чем угодно, только не просиживать часы за просмотрами сайтов с картинками и видео. Ведь пользы от этого абсолютно никакой. За день хоть накопится достаточно мыслей, может проведенного с пользой времени.
Может быть я найду здесь добрых отзывчивых друзей. Это, конечно, в идеале, в мечтах. Я зная как это почти невыполнимо трудно сделать и найти таких людей.
Ну ладно, уже 3 часа ночи, пора спать. Все мысли как-то испарились, а хотел писать, о том, что меня сильно волнует, ну да ладно. Думаю, еще найдется время.

21:15 

Понял, что пока я не начну что-то делать сюда лучше не писать.

18:11 

Колол, кидал дрова. На обед гречка с котлетой, потом жареная картошка.
Мне кажется, меня чувствуют как нечто слабое и злое. Даже посты мои излучают это. И некоторые чувствуют.
Что от меня хочет Бог? Зачем мне эти беды: телепатия, вселения шайтана, некротическая связь. Грехов много.
Потому что много мастурбирую наверное. Я и не думал, что так все. Больше склонялся к предопределению.
Думал человек мало, что может изменить. Что если ты "хороший", то это никак не поколеблется.

18:25 

На обед были макороны с котлетой. Два раза выходил колоть дрова. Вечером сходил за яблочками.
Я сам себе не нравлюсь. Чувствую себя слабой кодлой какой то. Скачиваю карточные игры, оказываются
все страшными с маленькими картами. Надо блин проходить лора и окулиста, зачем уже сам не знаю.
Ничего не хочется. Я весь в пороках: в горделивости, скрытой агрессивности и трусости, у меня не хватит
воли соблюдать нормы Ислама. Я так думаю.

19:21 

Долго дремал после обеда. Ночевал дед, в обед уехал. Мама рассказала ему про мои жалобы,
сказал читать отрывок из книжки на татарском языке. Мама ездила сдавать творог, привезла котлеты,
плюс по мелочи там. Поколол дрова с часок. Вчера уронил гузелин телефон, теперь не работает,
повредилась батарея. Жалко, телефон сломал из-за какой-то фигни. :mad:
Надо двигаться вперед. Одному постигать новое страшно тяжело. Так не хочется ничего делать.

20:14 

Днем дремал. На обе рагу из картошки, кабачков и грибов. Сильная вялость в течение дня.
Под вечер поколол маленько дрова. Мылся в душе. Мама сварила вишневое варенье.
Стал дремать как бы не отключаясь, тело спит, а сознание полубодрствует, не отключается.
Мама реально угрожает мне психушкой, хочет меня там оставить. Надо съездить на биржу,
попросить работу в помещении. Оказывается я способен на зависть. Очень неприятное чувство.
Я завидую уму, духовному просветлению, духовности человека. Кажусь себе более диким и без-
духовным по сравнению с такими людьми.

14:50 

Приехали мама с Гузелей в 11. Потом привезли дрова, 10 кубов.
Выходила, завидующая маме, соседка, кричала, ругалась из-за наших дров. Это
она сглазила маму, когда у нее появился карбункул на шее. Дура, чо завидовать,
когда у нас и денег толком нет и проблемы со мной, когда у самой двое взрослых
детей.
Не знаю как проводить время с пользой, когда временно сходит вялость.

15:29 

Мне тяжело. Это состояние вялости, когда нечем заняться и даже не полежать достало.
Чувствуется усиление травли, соседи снова стали стучать, сигналят с улицы. Я много мечтаю
о власти и силе под агрессивную музыку, почти через каждые 2 часа слушаю и хожу по дому
с телефоном. Еще появляется желание кричать как животное, произносить громко резкие звуки,
из-за ноющей тоски внутри меня. Никому не пожелал бы такого состояния. Надоело быть бессильным,
надоело быть подушкой для битья, чтобы каждый, кто пожелает, может напугать меня, причинить
мне боль. У меня сразу несколько бед: это и вселение шайтана - из-за которого я ощущаю
постоянную сильную вялость и это чертова телепатия - из-за которой мне сигналят автомобилисты
и стучат через стенку соседи. Никто не дает мне покоя. Что за идиотская участь выпала мне в этой
жизни. Тупо страдать от посторонних идиотов, которым я ничего не сделал. Еще у меня нет общения,
все люди кажутся не подходящими для меня, я слишком простой и наивный, вообщем не знаю как
это описать.
На диари аудитория чьих либо фанатов, любителей, вообщем не таких, с кем бы я мог построить общение.
Я деградирую и совсем не развиваюсь вперед. Родители не верят в мое бедственное положение, считают
меня нормальным. А без их поддержки я ни на что не способен. Потому что у меня нет денег. Так бы
можно было что нибудь придумать.
Не люблю сюда писать, потому что появлятся ноющая надежда на отклик, какой я сам не знаю. Но здесь
я автоматически пишу для кого то, писал бы для себя, но хочется услышать мнение более умных людей.
Писать для себя, это значит не ждать ничего. А я надеюсь на что то. Все, на сегодня мои жалобы закончились.

16:46 

Мама с Гузелей уехали в город к папе на дачу, чтобы собирать ягоды. На обед была
жареная картошка, сейчас поел пряники. Чувство, что делать ничего нет желания
без игр. Увязаю во грехе. Хотя понимаю, что нужно двигаться куда то, но не могу.
Чувствую как жир висит на туловище. Значит переел, как всегда. Ненавижу это
чувство и сил отжиматься нет. Моя вялость заключается в том, что когда я что-то
делаю, я мечтаю о том, чтобы просто прилечь, а а когда лежу - бесконечно ворачаюсь
в кровати и не могу расслабиться.

19:06 

Неприятно стало писать сюда, но я напишу. Съездил в город. Отдал аттестат в вуз на зачисление.
Купил диск Борделандс, съел хотдог, долго сидел на вокзале, слушал аудиоспектакль Джейн Эйр
Шарлотты Бронте, весь прослушал. Усталость присутствовала, как всегда.
В городе все раслабленные, отдохнувшие, не о чем не беспокоющиеся. Мне бы такую жизнь.
А то все сигналят, постоянная вялость, состояние, когда все надоедает и начинаешь ненавидеть
все окружение, не возможно чем то увлечься и просто получать удовольствие. Негде деньги взять
для того, чтобы найти читателя корана, чтобы тот изгнал из меня шайтана и взял с него обещание
не возвращаться(именно так в форме разговора это и происходит). Мама не понимает всей серьезности
моего положения, папа тем более. Потому что чисто внешне я выгляжу здоровым, но у меня внутри
постоянно происходит борьба с тем, чтобы пойти и что-нибудь сделать.
Закончу учится, если доучусь до конца, в 27 лет. Считай молодость прошла. Пройдет пик активности,
считай лучшие годы жизни пройдут в пресловутой учебе. Эта сумасшедшая телепатия заставляет
меня много страдать и парализует всю мою активную часть жизни. Хочу жениться и жить спокойной
жизнью. Но мне это видимо не суждено. Потому что вокруг меня происходит вся эта чертовщина.

18:28 

Немного легче, такой вялости нет. Накосил 5 мешков травы. Дремал. Играю лучником в Сакред.
Мама жарила кабачки с чесноком. Завтра в город.

19:15 

Сильная вялость. Играл в Сакред Голд, пока мышка не перестала работать. Может это джинн, главное светит под дном, а курсор все равно
не передвигается. Обе мышки так. Мама до сих пор, считает что у меня просто ЛЕНЬ. Я ей говорю, чтобы подключила деда,
он соблюдает мусульманские предписания и много общается среди старых верующих. Может он найдет мне по связям
заклинателя кораном, чтоб изгнали из меня джинна. Мама меня каждый день достает, пилит, почему я не работаю, ничего
не делаю, хочет отправить меня в психушку, для ее понимания легче: если больной - живи в больнице, здоровый - иди
работай, заробатывай. И так каждый день пилит.

17:37 

Залил в душ воды. Дремал, но спать не получилось. Гузеля делала пирог с бананами и малиной.
Отсутствие каких-либо сил. Чувствую, что меня много гнобят: новости, сигналы с улицы, флаймер,
соседи. Неприятно чувствовать себя угнетаемым посторонними людьми.
Здесь на Диари я недостаточно раскрепощен, в офлайновых дневниках я пишу лучше, чувствую
себя более открыто, ведь пишу я только для себя. Сразу появляются мысли, которыми хочется
поделится. Потому что я в любой момент могу открыть программу и записать вспомнившеюся мысль.
А здесь не так. Тем более, что ноутбук большую часть стоит на подоконнике - я качаю постоянно тор-
ренты со скоростью 60 кбит в секунду. В основном игры, комиксы, которые я не читаю.

22:27 

Открытие

Отключил блокировщик рекламы. Оказывается Диари весь в ней.

20:37 

Играл в Diablo 2. Не очень понравилось: маленький инвентарь - приходится часто телепортироваться,
мелкие недоработки в миникарте, маленькое разрешение, неповоротливая фигурка главного героя,
старая игрушка в общем, не сравнится с Titan Quest, которую я очень часто начинал играть, но редко
доводил героев до конца игры. На обед была гречка с колбасой, доел гусиный паштет, остался говяжий -
невкусный, ливерный. Немного переел. Мылся в душе. Гузеля первый день дома. Называет меня дураком.

20:26 

Из статьи

Джинны создают чрезмерное нервное напряжение, истощение, волнение, постоянные переживания, упадок сил.
Люди чувствуют, что их энергию кто-то забирает. Какие-то наущения, блуждающие мысли, которые не свойственны
этому человеку, отсутствие ясности, свежести, покоя в голове, ухудшение памяти.

17:50 

Мама уехала в тавричанку, забирать Гузелю, гостившую у тети Бахи.
Жарил 3 котлеты с макаронами, получилось невкусно. Появились 4 гб
в траффике, скачал айку 2, скачивается дибло 2 и сакред. Прошел Пазл
Квест. Кормил теленка и куриц. Неприятно было дремать, хоть и
присутствовала вялость, как всегда.

18:19 

Накосил триммером 2,5 мешка, потом пошел дождь. Мылся в душе.
Вялость с утра. Я ошибся, о джиннах написано достаточно.

Моя телепатия

главная